Nejspíše každé povolání s sebou nese i občasné perličky a vtipné historky, o které se rádi podělíte s přáteli. Nejinak je tomu v oblasti pojišťovnictví. Podívejme se proto na ty nejzajímavější, se kterými se letos zaměstnanci pojišťoven setkali.
Sekačkou vysklil střešní okno
Některé příběhy zní neuvěřitelně, ale opravdu se staly. Likvidátor České pojišťovny řešil pojistnou událost, při které bylo v podkrovním bytě poškozeno střešní okno nožem ze sekačky na trávu. Došlo k tomu, že traktorista sekal louku pod bytem a ze sekačky mu vylétl nůž, který se zasekl do rámu střešního okna,
dodává Ivana Buriánková, tisková mluvčí České pojišťovny.
Setkali se ale i s případem, kterým bylo vloupání do rodinného domu, při kterém zloděj ukradl suchou toaletu. Zbývá si tak pouze domyslet, jakým úmyslem byl pachatel tohoto činu motivován.
Suché WC pak v další pojistné události figurovalo jako místo, kudy se zloději do objektu dostali.
Kvůli úrazu ruky nemohu mít sex!
Kuriozity, se kterými se pracovníci pojišťoven setkávají, jsou někdy k neuvěření. K jednomu úrazu například došlo tak, že kamarádka ukazovala poškozené klientce, jak se hází oštěpem.
Jindy se lidé snaží všelijak zamaskovat požití alkoholu:
Klient: Pomáhal jsem bráchovi na zahradě a sklouzl jsem ze žebříku. Nevěděl jsem, jestli přežiju, tak jsem si dal trochu alkoholu na regeneraci. Pak jsem jel na chirurgii.
Další klient psal pojišťovně s tím, že mu postel zlomila vaz:
Klient: Hledal jsem něco v otvírací posteli a ona se přivřela a zlomila mě vaz a nalomila hlavu.
Jindy se klienti snaží být až přehnaně přesní v popisu toho, co se stalo:
Klient: Sedl jsem si na 45cm hada úžovku, který mě kousnul 5 cm od třetí nohy, a k tomu mě poštípaly blechy do stehna.
Nejkurióznější byl ale pravděpodobně případ muže, který kvůli zraněné ruce nemohl vykonávat určité sexuální polohy, což vnímal jako výrazné omezení ve svém životě.
Klient: Způsobil jsem si úraz s trvalými následky. Nemůžu buďto vůbec, nebo jen za cenu výrazného omezení vykonávat některé sportovní aktivity, které jsem dříve dělával. Nejhorší ze všeho je ale fakt, že se kvůli tomu nemůžu věnovat sexuální aktivitám v pozici, kdy jsem nahoře a potřebuji se rukama podepřít, protože po chvíli je ten pocit tak nepříjemný, že musím přestat. Asi jen jiný muž si dokáže představit, jak se asi já, založením dominantnější jedinec, cítím, když nemůžu kvůli úrazu fungovat při sexu v dominantní pozici.
Svědek v kufru?
Česká podnikatelská pojišťovna se v letošním roce často setkávala s kuriozitami v oblasti povinného ručení a havarijního pojištění.
Některé v případě nehody neopustí smysl pro humor a nebojí se o něj podělit s operátorem.
Operátorka: Byli nějací svědci u této události?
Klient: No leda že by měl někoho schovaného v kufru.
Upřímnost pak projevil klient, který měl potvrdit, či vyvrátit, v jakém vztahu je s viníkem nehody:
Operátor: Zeptám se, zda nežijete ve společné domácnosti, popř. nemáte žádný rodinný vztah s panem XY?
Klient: Ne, to bych ani nechtěl.
A určit výši samotné škody někdy nebývá příliš složité.
Operátor: Výše škody na vozidle bude do 20 000 Kč?
Klient: No já bych řekl tak 2 Kč, což by byla cena za kapesník, kterým bych mu ten nárazník utřel.
Není zrcátko jako zrcátko
Uražené zrcátko většinou nebývá velký problém. Jistě, stojí peníze ho opravit, ale nebývá to nijak závratná částka. Záleží ale i na tom, do jakého auta se „trefíte“.
V dalším hovoru pojišťovně volala řidička, která taktéž způsobila nehodu, urazila zpětné zrcátku jinému řidiči. Při popisu vzniku škody uvedla:
Pán se na mě tvářil, jak kdybych mu zničila raketovou základnu.
Po tomto výroku operátorce oznámila, že se jedná o vozidlo značky TESLA, model 3, jehož pořizovací cena je přes 1 000 000 Kč.
Do servisu i se zajícem?
Požadavky pojišťoven a likvidátorů mohou být různé. Lidé tak často neví, jak se mají v případě pojistné události zachovat, aby se neochudili o pojistné plnění. Podobně na tom byl i klient, který hlásil škodu z havarijního pojištění.
Při jízdě nešťastnou náhodou srazil zajíce, a když se s operátorkou dostali v hovoru k opravě vozu, tak si vybral nabídnutý smluvní servis pojišťovny a operátorce položil otázku:
Toho zajíce už si z toho nárazníku můžu sundat, nebo ho budou chtít vidět v servisu?
Jiný klient měl pak na srážku se zvěří obzvlášť smůlu. Jel po vedlejší silnici na okraji Prahy a do cesty mu z vysoké trávy vběhla srna. Zavolal Policii ČR, na kterou ovšem čekal přibližně 3 hodiny. Jakmile nadiktoval pojišťovně tento popis, tak se začal smát. Se smíchem se operátorce omlouval, že se musí smát, protože ta situace byla tak absurdní, že mu to nikdo neuvěří. Ovšem to, co následovalo poté, je ještě méně uvěřitelné. Jakmile policie vyšetřila střet se srnou a odjela, řidič se rozjel a přibližně po 50 m došlo ke střetu s divočákem. To sám klient v hovoru okomentoval tak, že na něj divočák určitě čekal, aby pomstil srnu, protože divočákovi se nic nestalo, ale on má na vozidle rozbité světlo a musel opět čekat na policii.
Zapomněl jsem vsadit sportku, zaplatíte mi to?
Perličky se ale najdou i v dalších oblastech pojištění. Jeden klient volal do České podnikatelské pojišťovny s tím, že chce uplatnit pojistnou událost z pojištění odpovědnosti v běžném občanském životě.
Tuto škodu po něm chtěl zaplatit jeho kamarád. V době jeho dovolené mu měl klient pojišťovny vsadit tiket ve Sportce a zapomněl na to. Podle lístečku, na kterém měl čísla vypsána, by byl tiket výherní.
Nadiktujte rodné číslo auta
Při hlášení pojistné události jsou občas klienti zmateni, a to i dotazem na rodné číslo.
Operátorka: Nadiktujete mi prosím rodné číslo?
Klient: Myslíte moje nebo mého auta?
Peřina a polštářek
Někdy se pak o vtipnou situaci zaslouží i veselá jména.
Operátor: Dobrý den, Slavia Pojišťovna, u telefonu David Peřina.
Klient: Dobrý den, tady Polštářek.
A vtipných situací se jmény je mnohem více. Ve Slavia pojišťovně se svými vozy střetli pánové Plechatý a Plecháček. Pan Šťastný čekal na likvidátora, který zapíše škodu po povodních, a dostavil se pan Smrtka.
Požár rekreačního objektu svedl dohromady viníka, poškozeného a likvidátora, kteří se jmenují Kos, Slavík a Pelikán.
Hloupý chytrý telefon
Funkce chytrých telefonů jsou v dnešní době rozmanité. Na všechno ale nestačí.
Operátor: Potřebujeme poslat ten dokument mailem. Máte chytrý telefon, tím se to dá naskenovat?
Klient: Tak chytrý zase není…
S cizinci je domluva těžší
A komplikované bývá vyřizování pojistné události i v případě, že klient neumí příliš dobře česky.
Operátor: Potřebuji SPZ poškozeného vozu
Klient-cizinec: Ne, ne poškozená SPZ, ale přední a zadní dveře kaput!
Viník, svědek, nebo uprostřed?
Někdy klienti hlásí pojistnou událost, kde ale byla jejich role poměrně sporná.
Klient: Dobrý den, já bych chtěla nahlásit nehodu.
Operátor: A jste viník, nebo poškozený?
Klient: Ne, ne, já jsem byla uprostřed.
Helmu jsem měl!
Kuriózní může být i hlášení pojistné události, ke které došlo při sportu.
Slavia pojišťovna komunikovala s pánem, který se zúčastnil silvestrovského lyžování otužilců. Jízdy spoře oděných sportovců probíhaly bez potíží až do chvíle, než došlo k pádu klienta na tvrdý, zmrzlý povrch a k masivním odřeninám dolních končetin, především hýždí. Na naši námitku, že k úrazu by nedošlo při použití odpovídajícího vybavení, klient uvedl, že rezolutně nesouhlasí. Měl totiž po celou dobu na hlavě přilbu. Kolegyně zůstala vážná, ale po skončení telefonátu s klientem následoval neodvratný záchvat smíchu,
vzpomíná Michaela Svobodová, ředitelka klientského centra pojišťovny.
Pozor na to, jak se chováte při nehodě
Pokud jste neopatrní, hrozí vám při nehodě riziko, že vás při neopatrném pohybu na silnici srazí okolojedoucí auto. Rizika ale číhají i jinde. Klient Allianz pojišťovny hlásil tuto pojistnou událost:
Výstražný trojúhelník jsem šel umístit na povinnou vzdálenost 50 metrů, ale než jsem se vrátil, ukradl mi někdo z auta doklady i s penězi a zimní kabát, takže jsem zůstal v oranžové vestě.
Nechal jsem tam konzervy, ale vzali si dveře
Jiný klient se snažil bezdomovce ve své chatě uplatit tak, že jim podle rad z tisku nechal v chatě občerstvení. Bohužel to nezabralo:
Přestože jsem podle rad z tisku zanechal v chatě několik konzerv pro případné vloupání bezdomovců, zůstaly konzervy nedotčeny a zmizely dveře z podkroví.
Práce operátora je také veselá
Při práci se telefonní operátoři pojišťoven rozhodně nenudí. Někdy se ale o vtipné situace postarají sami, když se nešťastnou náhodou přeřeknou. O tyto přeřeky se postaraly operátoři České pojišťovny.
Operátor: Dívám se, že zde máte pěkný bezeškodný průjem.
Operátor: Vy jste manželka? Ještě ne? Tak to mě mrzí…
Operátor: Prosím celé vaše jméno, adresu, datum a rok vaší výroby.
Operátor: Omlouvám se, teď vám musím skočit do řeky a vysvětlit celou záležitost ještě jednou.
S perličkami a vtipnými historkami se pracovníci pojišťoven setkávají každý rok. Přesvědčit se o tom můžete v některém z našich dřívějších článků o perličkách v pojištění:
- Neměla jsem škodu, vrátíte mi zaplacené pojistné? Aneb letošní perličky z pojišťoven
- Kuriozity z pojišťoven: kopnutí klokanem a papoušci na svobodě
- Jaké kuriozity letos řešily pojišťovny? Pobavte se
- Letíte do Manžestru? Možná vás v letadle nechají na stojáka
- Když jsem procitnul, došlo mi, že jsem v díře aneb Z deníku pojistného likvidátora
- Veselé historky: průjem nezastavila ani konzultace s delegátem. F jako fčela
