Spočítejte si...

Zavřít

Letíte do Manžestru? Možná vás v letadle nechají na stojáka

Kocour načůral do počítače a vyzkratoval základovou desku a grafickou kartu. Ostatní součástky, ač nevoní, fungují. Přečtěte si perličky klientů pojišťoven nebo leteckých dopravců.

I když jsme na finančním serveru, není potřeba se brát vážně 365 dní v roce. Dnes se proto pobavte nad situacemi, které dokáže vytvořit jen život sám. Humor snad pomůže, aby se vám do dalšího roku hledělo snáze a s radostí. 

Trable klientů pojišťovny Allianz

Co přinesl letošní rok klientům autopojištění?

  • Dnes ráno jsem si všiml poškození svého vozidla – jde o poškození všech dílů kromě střechy.
  • Jedu a najednou srnka. Prostě se tam objevila.
  • Couval jsem a svým zadkem jsem narazil do zadku toho auta. Při parkování.
  • Vyjížděly jsme obě z parkovacího místa a senzor vzdálenosti v mém voze zareagoval až při nárazu do vozidla poškozené.
  • Prostě mi to najednou ulítlo a došlo ke kolizi s obrubníkem.
  • Po příchodu do garáže jsem zjistila, že je kompletně vysypané zadní sklo. Zřejmě vada materiálu.

Chuť řídit se s věkem neztrácí..

Například pražská seniorka narozená v roce 1921 neměla s řízením problém, dokud se ve čtvrti, kudy byla zvyklá projíždět, z ničeho nic objevila nová objížďka: Potřebovala jsem se dostat ze Žižkova do Karlína, ale byla tam neznámá uzavírka. Ani nevím jak, najednou jsem se dostala do protisměru a ač jsem se protijedoucím autům snažila vyhnout, ve dvou případech se to nepovedlo.

Nehodu za druhou, o čtyři roky mladší seniorku, nahlásila její vnučka: Jak se to stalo, nevíme, a ani babička se na nic před nehodou nepamatuje. Projela autobusovou zastávkou a i s autem skončila v poli. Ale nikdo tam nestál, takže určitě neměla v úmyslu svézt někoho známého.

Ale nehody nechodí jen po autech…

Můj vlastní kocour mi bez předchozího varování načůral do velkého počítače, trefil se přesně přes větrací otvor s ventilátorem na základovou desku a grafickou kartu. Oboje vyzkratoval tak, že již nefungují a nikdy fungovat nebudou. Zatím jsem vyměnila bednu na PC, základovou desku a grafickou kartu. Ostatní součástky, ač nevoní, fungují.

Nejde o škodu. Žádám pouze o příspěvek na pořízení nového spotřebiče – na sporáku mi nefungují dva hořáky. Stačily by 3000 Kč. Děkuji.

Tak za touto značkou bychom asi nabourali taky...:)
Autor: Pojišťovna Allianz

Tak za touto značkou bychom asi nabourali taky…:)

ZOO v ZOO aneb Jak to jde v Kooperativě? 

Láska je láska

Velmi kuriózní škodu nahlásila pojišťovně Zoologická zahrada, která zde má sjednáno pojištění odpovědnosti. V ZOO totiž zvířata poškodila vozidlo návštěvníka. Poškozený událost popsal takto: 

Dne 5. 7. 2013 jsme navštívili Vaši Zoo. Zalíbila se nám možnost projet si safari vlastním vozem. Při průjezdu safari šlo po silnici proti našemu vozidlu stádo Watusi (africký skot). Vozidlo jsme tedy zastavili a čekali, až nás stádo obejde. Část zvířat vozidlo minula, když zamilovaný Watusák, který procházel vpravo od našeho vozidla, naskočil na jednu členku stáda. Při tom došlo ke kontaktu s naším vozidlem. Pravděpodobně kopytem Watusák poškodil dveře spolujezdce a zadní dveře našeho vozu, konkrétně je na obou dveřích poškrábaný lak a na zadních dveřích několik promáčklin. Předem děkuji za kladné vyřízení této nepříjemné záležitosti. Zdravíme naše Watusáky, ať se jim daří a množí se. 

Nezahnul

Řidička poškozeného vozu popisuje průběh nehody:

Popis vzniku: předjíždění. V křižovatce – v zatáčce jsem předjížděla menší náklaďák – jenže on nejel do zatáčky, ale rovně a svým předkem vzal můj zadek a urval mi nárazník. No, jsem blbec!

Udělejte mi to stejně

Do pojišťovny přišel dopis od klienta s kuriózní žádostí. V dopise podrobně, i s příslušnými osobními údaji, popsal, jak jeho kamarád naboural auto a jeho známá s ním poté sjednala pojistku a antidatovala datum jejího sjednání. Sice prý mu Kooperativa krátila pojistné plnění, protože vozidlo neabsolvovalo povinnou prohlídku, ale spokojil se i s tím. 

No, a jelikož teď také naboural své nové auto, chtěl by ho pojistit stejně jako jeho kamarád. Ale bohužel na tu jeho známou nemá kontakt, tak na koho by se z Kooperativy mohl obrátit. :)

Všichni tři samozřejmě obdrželi obvinění z pojistného podvodu.

Škodolibá hlášení z Generali

Vtipné hlášky z Generali raději nevydáváme, můžete si je přečíst sami. Nezměnily se od roku 2009, třeba ta o zajíci, což je vlastně také legrační.

Veselé pojistné z České podnikatelské pojišťovny

Co se line ze sluchátka?

  • Poté, co operátorka s klientkou probrala možnosti nastavení smlouvy životního pojištění, klienta sdělila velmi klidně a upřímně: No víte, já už jsem taková stará čůza, tak to nechám tak, jak to je do konce platnosti smlouvy.
  • Na dotaz, zda má klient svědka pojistné události, dotyčný odpověděl: Jo manželka. Sice nic neviděla, zato ale nahoře v domě slyšela, jak nadávám.
  • Během hovoru operátora s klientem projíždí na ulici sanitka. Klient: Vám tam houká alarm… Nemáte někam utíkat? 
  • Operátorka: Odkud mi pane Staňku to IČO diktujete? (operátorka žádala o uvedení zdroje, tedy ŽL, faktura apod.) Klient bez váhání reagoval: Z Nepomuk, ten je v jižních Čechách, víte paní?
  • Klient se ptá překvapené operátorky: Vy jste pořád ten automat, nebo jste živá?
  • Hlášení škody za poškozeného z povinného ručení: Operátor: Poskytl Vám viník nehody nějaké finanční vyrovnání po nehodě? Klient: Nechtěl. Operátor: Majitelem vozidla jste přímo Vy? Klient: Ne, zeťák… a ten mě zabije, až to zjistí… Myslíte, že to zjistí? Operátor: Vzhledem k tomu, že je majitelem vozidla, obdrží od nás registrační dopis o nahlášené škodní události. Klient: No, tak to já mu to asi budu muset říct, co?

Z deníku likvidátora pojistných událostí:

  • Občas se likvidátoři při práci i pobaví. Išiel som asi 67 km/h a zrazu drb, rana ako z dela. Hovorim si: Čo sa deje? Asi idú po nás. Nešli. Bol to kameň z predomnou idúceho auta.
  • Pak se ale stane nehoda, že se musíte zamyslet. To bylo například v Praze. Zařazoval jsem se do pravého pruhu s blinkrem před autobus, předepsanou rychlostí. Niky Lauda za mnou nevydržel čekat, až se zařadím, a rozhodl se pro rychlou akci a vyhrál. Právně jsem viník asi já.
  • Příčina nehody může být někdy velice romantická, jako jednou v Českých Budějovicích. Zastavil jsem za autem pana X na červenou, asi tak 1,5 m. Čekali jsme na zelenou a na chvíli jsem se zaneprázdnil líbáním přítelkyně a ztratil jsem pozornost, pustil brzdu a auto se pomalu rozjelo kupředu. Po 1,5 m se dotklo nárazníkem nárazníku pana X a jemně s ním houplo. Na mém vozidle dopraskl nosník RZ, který již před tím byl načatý. Na nárazníku pana X bylo několik málo vlasových škrábanců…jsem zásadně proti, že by např. byl jeho nárazník zlomen, nebo tak něco.
  • Že se může stát ledacos, dokládá popis vzniku této škodní: V pátek večer jsme vyrazili do Rakouska na hory. Byla tma a padal sníh s deštěm. Bylo asi –5 C°, takže vozovka byla mírně namrzlá. U obce Velešín jsem urazil zrcátko o první krávu, které jsem se stačil vyhnout. Poté jsem narazil do krávy ležící na vozovce. Ihned poté jsme volali policii, která dorazila po deseti minutách a zajistila nákladní vozidlo, ze kterého krávy vypadaly. Řidič nákladního vozidla zastavil na benzínce za obcí Velešín a sám nahlásil policii únik krav z vozidla. Po sepsání protokolu s policií jsme se vrátili zpět do Benešova.
  • A také potěší, když pachatel nehody připíše do výpovědi: Už to nikdy neudělám.

Pojistná událost obrazem:

Když slova nestačí..:)
Autor: Česká podnikatelská pojišťovna

Když slova nestačí..:)

Poetické historky od Pojišťovny České spořitelny

Logické hádanky lékařů

  • Poraněná část těla: levý malík pravé ruky 
  • Zakopnutí o vlastní končetiny na hlavu z vlastní výšky
  • Dnes ráno spadl z kola, bolesti hlavně navečer a v noci 
  • Při hodině TV seděla na žíněnce, dostala do čela nafukovacím míčem, a poté se udeřila záhlavím do čela

Kreativita lékařů při popisu pojistné události

  • Při uhýbacím manévru se snažil prudce uhnout čurajícímu chlapečkovi a vyhodil si rameno. Závěr: vyluxované rameno
  • Úraz vznikl při napadení zvířetem: Včera ho klovl kohout pod pravé koleno, při snaze nakopnout kohouta pacient trefil nohou králíkárnu. Výsledek: zlomenina palce pravé nohy, sádra
  • Několikrát nakopnuta pštrosem: Klientka nepožila, pštros nevyšetřen
  • Dnes spadl do pasti podlého labradora. Skočil mu na jeho dobrácký výraz za plotem a nabídl mu svou mužnou ruku k čenichu. Pes ho okamžitě ochutnal 
  • Od soboty se cítí špatně, teplota, kašel, třesavka, u lékaře nebyl, myslel si, že to rozkouří. No, nevyšlo to

Úrazy se nevyhýbají ani samotným lékařům

Úder kladivem do hlavy při asistenci u operace 

Láska bolí

  • Barvitý sen, při němž se 3× bouchnul hlavou do zdi. Závěr: otřes mozku I. stupně
  • Po sexuálním styku jsem narazil penisem do stolku 
  • Nečekaný úder pěstí při rozhovoru s přítelkyní

I muži (ne)mají své dny… 

  • Při vylézání z vany jsem uklouzl a přisedl si pravé varle
  • Úder od neznámého člověka do nosu, z neznámých příčin
  • Utržil jsem zlomení dvou předních zubů – hryzáků
  • Na lanové dráze při vyhození v zatáčce si přisedl varle
  • Dnes ráno došlo ke střetu čelo na čelo s krávou (klient je ošetřovatel skotu)

Ženská zranění

  • Včera spadla z křesla při lovu na komára
  • Pokousána do pravé paže opilou a zfetovanou osobou G. K.
  • Při zahradní oslavě se kamarád oháněl suchým chlebem, já vedle něj seděla a omylem se trefil do mého oka
  • Dnes si doma při zkoušce nového struhadla odřízla část měkkých tkání III. prstu pravé ruky. Pozn.: Struhadlo funguje…
  • Lékař uvádí: Dnes na ledě uklouzla… no a už to bylo…
  • Uhozena hráběmi při tanci (zkouška folklórního souboru)
Perlička z lékařské dokumentace
Autor: Pojišťovna České spořitelny

Perlička z lékařské dokumentace

Perlička z lékařské dokumentace
Autor: Pojišťovna České spořitelny

Perlička z lékařské dokumentace

Kuriozity z letiště

Úsměvné případy evidují také operátorky portálu Letuška.cz v momentě, kdy řeší cestovní záležitosti klientů. Často vyplývají z neznalosti leteckého prostředí nebo ze snahy na vše se dokonale připravit.

Zákaznické perličky aneb Tomu neuvěříte

Proč se pomalu a trošku oklikou nevrátit k barteru? Uvítal by to například cestující, který chtěl platit za vyřízení víza stravenkami. 

Pojištění odpovědnosti proti všemu? Asi by bylo potřeba, podle toho, s čím se na zákaznickou linku obrátila (zcela vážně) jedna lékařka: Dnes jsem celý den musela myslet na tu úžasnou cenu letenky na Havaj. Nejsem si jistá, zda jsem správně ošetřila všechny své pacienty. Počítejte s tím, že v případě komplikací se na vás obrátím.

Někteří cestující myslí poctivě na svou ochranu. Dokonce tolik, že chtějí cestovat letadlem s neprůstřelnou vestou. (Cestující mířila do Ruska do Moskvy). 

Často se také zájemci o cestování operátorek ptají, zda lze cestovat „na stojáka“, pokud jsou už všechna místa v letadle obsazena.

Úřad práce pro turisty

Dalším překvapujícím požadavkem od klienta byla pomoc při zajištění služby „work and travel“, tedy „pracuj a cestuj.“ Přišel od něj dlouhý email, z kterého vyplynulo, že v Kanadě nechce ani moc cestovat, že nemá zájem o kurzy angličtiny, ale že by se tam rád přestěhoval a chce zajistit trvalý pobyt, bydlení a ideálně i práci. 

Jiný klient zase chtěl zařídit vízum a zelenou kartu do USA. Nesouhlasí prý s prezidentem Zemanem a rád by se odstěhoval do San Diega, kde už byl.

Jako nad křížovkou

Na zákaznickém centru portálu Letuška.cz je k dispozici také několik odborníků na luštění a rozklíčování poněkud nestandardních požadavků, které se objeví v emailech od klientů. Někteří například chtějí cestovat s ajsik džetem, jiní potřebují letět do Manžestru, Edibrku či Sanča Franciska.

Kuriózní půjčky od Profi Credit

Dovolená pro tchýni
Manželský pár nutně potřeboval půjčku na dovolenou. Nikoliv pro sebe, ale pro tchýni. Manželé s ní totiž bydlí ve společné domácnosti a neodkladně si potřebovali alespoň na týden odpočinout.

Plastika na třídní sraz
Klientské centrum pobavila paní, která pracovnici call centra naléhavým hlasem sdělovala, že potřebuje velice rychle půjčit peníze na plastickou operaci (lifting obličeje). Za čtvrt roku totiž bude mít třídní sraz základní školy po 50ti letech a potřebuje, aby vypadala co nejlépe a spolužačky záviděly.

Risk je zisk
Rychle půjčit potřeboval rovněž muž, který chtěl peníze na sázku do loterie. Měl totiž velmi živý sen, že určitě vyhraje a bude z něj boháč. Podobně volal jiný žadatel, že potřebuje nutně půjčit peníze, aby mohl vsadit na výhru svého oblíbeného sportovního klubu.